被“监控”的人生 :父母什么时候才会放手呢?


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这世界上有三类父母。

一类父母是:

你说我不喜欢吃芹菜,他就停下来,不再给你夹芹菜;

你说,我太热了,要脱衣服,他就说好,然后允许你脱衣服。

第二类父母与第一类父母形成鲜明对比:

你说我不喜欢吃芹菜,他还拼命地往你碗里夹,然后告诉你不要挑食,吃芹菜对肠胃好;

你说,我太热,他说,怎么会热呢,我感觉天气一点都不热啊,你要脱衣服,他坚决不让你脱,还批评你,你这个小孩怎么这么不懂事……

第三类父母,是介于第一类和第二类父母中间:

他们有时候给你很大的自由,尊重你,不会强迫你;

有时候也会把自己的意志强加给你,不允许你的自我表达。但是总体上允许的时候比强迫的时候多。

一般来讲,当第一类父母和第三类父母的孩子不容易出现心理问题,他们比较有福。

但是如果你摊上第二类父母,那真是不幸,这类父母控制欲很强,在和孩子的相处中,他们不断地将自己的意志强加在孩子身上,不要“你觉得,要我觉得”

本质上,他们在亲子关系中以自己为中心,只见自己的意志,看不见孩子的意志。

孩子身在这样的关系中是非常难受的,仿佛自己是个不存在的人。


 ONE  DAY 

最近有一条新闻上了热搜,听着让人毛骨悚然:

一位一年级女孩的妈妈,在家里装了个云台摄像头,即便人不在家,通过手机也能随时监视女儿。

时不时地,她就通过摄像头向家里的女儿喊话:“坐直一点!你在看什么书?怎么又看动画片?”

本以为这种事情只是少数,没想到紧接着,更多类似的事情上了热搜。

抖音上,一名高中女生说自己被爸妈在房间里安了一个监控;

爸妈还把日常监控截图分享到朋友圈。

一个爸爸在女儿房间里安装了摄像头,妈妈说他这是侵犯隐私权,这爸爸毫不在乎地说:“她在16岁之前没有隐私权!”

南京一个14岁男孩打电话报警,称自己的爸爸要在卧室装摄像头监控自己。

视频中,这个爸爸破口大骂:

“我监控你什么了?”“你有多少隐私?”“我是你什么人?”“我不可以监控你?”

这些话,多么熟悉,又多么让人窒息啊!

如果爸妈担心孩子的安全,在客厅等公共领域装上摄像头,这还说得过去;但卧室这么隐秘的空间,还要装摄像头,那就太过分了。

哪怕是个小孩子,也是有自尊、有隐私的;

谁也不愿意24小时活在监控之下,自己一举一动都被别人看到,形同裸奔;

毕竟,他们又不是动物园里的猴子!

想象一下,你换衣服、脱裤子、睡觉、玩个手机,甚至性生活,都有一双眼睛盯着你看...

如果你都接受不了,为啥要求孩子接受?

这背后,其实是家长对孩子浓浓的控制欲。


 TWO  DAY 

有一个来访者曾说,有时候她和自己的爸妈说话和相处时感受到的痛苦让她,特别想一刀捅死他们,然后再捅死自己。

她和我举例子:

她从小学五年级开始写日记,到六年级时发现父母偷看自己的日记。

然后她屡次告诉父母不要偷看自己的日记,甚至把日记上了锁,父母还是开锁偷看。

直到最后一次,她歇斯底里地大爆发,当着父母的面撕烂日记,还砸烂了窗玻璃,父母才真正听到她的呼求。

不过,从此以后她也不再写日记。

台湾女星狄莺,曾在节目中爆料,自己儿子5、6岁的时候,就要求他饭量必须和大人一样大。

小孩子根本吃不了这么多,她就每天花7小时盯着儿子,每天吃多少饭、喝多少水都规定好,必须完成。

在场人一听,都震惊了,蔡康永就说:“如果我妈这样盯着我两小时吃饭,我会崩溃。”
小S就说:“这就是恐怖片!”

狄莺对儿子的成绩要求非常严格,用她朋友的话说是“考不好就打死”。

狄莺也承认,如果儿子考试低于80分就要屁股开花,90分以上就得到奖励。

儿子18岁前,不准单独出门,儿子睡觉,她也睡觉,儿子不看电视台她也不看。儿子放寒暑假时,她就不工作,全天候陪伴。

听完狄莺说的这些,有个嘉宾直接就忍不住了:“如果我是你儿子,赶紧得抑郁症算了。”

上文中的来访者说过这样一段话:

“曾经我一直在做各种努力希望他们看见我,听见我。
我一直不愿承认或者假装看不见一个事实:我在他们那里根本就不存在。
所以我才会不被看见,不被听见。所以,无论我多么大声地呐喊他们都听不见我的需求。
跟他们相处时那种无力、痛苦、绝望、歇斯底里的感觉曾长久伴随着我,也影响我和其他人的相处方式。
我在人际关系中要么卑微讨好,失去自我,要么过度防御,容易愤怒,我找不到一个恰当的度。
我现在最后悔的事情是自己对他们死心太晚。自从对他们死心之后,我感觉自己才真正地活着,存在着。”

父母的控制欲到底有多可怕,让孩子拼命长大想要逃离甚至对父母死心。


 THREE  DAY 

或许有人说:“我做这一切都是为孩子好,你懂什么?”

那我就要问一句:你这样紧紧控制着孩子,孩子真的“好”了吗?

或许在家长的掌控之下,孩子能不愁吃穿、不用考虑太多...

但正因为这样,他们失去了生命最重要的意义——选择。

人不是机器,是有自己的想法的,也想做自己想做的事情。

如果一个人连选择权都没有,都在按别人的意愿生活,那他只会有两种后果——

要不就自暴自弃,任凭父母摆布;要不就奋力反抗,和父母势不两立。

《隐秘的角落》中,周春红逼儿子朱朝阳喝牛奶,朱朝阳不想喝,说很烫,周春红直接否定了儿子的话,“有这么烫吗?”

朱朝阳辩解了几句,看到自己不喝妈妈就不肯离开,只能把牛奶喝下去。

这样的事情重复几次后,朱朝阳放弃抵抗,不管牛奶多烫,他都会喝下去。

或许周春红特别有满足感,儿子成绩好,还听自己的话,牛奶再烫也会喝下去。

但她不知道,朱朝阳表面上很听她的话,实际上一直在默默抵抗

吃着周春红不让他吃的“垃圾食品”,和小伙伴们做了很多阴暗事儿...

不管是上文中监控孩子生活的父母,亦或是狄莺、朱朝阳的妈妈他们实行的都是一种控制型的教养方式。

控制型的教养方式,一方面强调严格控制和孩子无条件服从,同时,在情感上以冷漠的态度对待他们,很少考虑孩子的需求和意愿。

父母常说“我是为你好”,但话里隐含的意思却是“你必须听我的”,完全不给选择权。

控制型的教养方式往往难以被察觉,尤其在我们的文化中,「孝顺」、「听话」被视为儿童优秀的品质和「孝道」的体现。听从父母的要求,是理所当然;不听话则是「忤逆」的表现。

另一方面,控制的核心常被“爱”和“在乎"的外表所蒙蔽。

有的父母经常会说:“我是因为太爱你/太在乎你,才管你这么多的。你要不是我孩子我管你干吗?”久而久之,孩子则会内化这种认知,将关爱和控制等同。

还有一些网友说过由于父母的控制,导致他们一生都不能摆脱这种阴影。

网友A:我小学的时候,学校到家的路程,走路不超10分钟,父母严格规定我不允许15分钟之内没回家,否则,他们会将学校和邻居家里翻个底朝天,很多小朋友都不敢跟我玩,从小就比较孤单,也没有太多的主见,自己的观点得不到实践,没有自己的个人空间,不能自己给自己做选择。

网友B:我是一个男孩子,但是爸妈特别想要一个女孩子,从小就给我穿裙子,很小的时候也反抗过,但是反抗无效,导致后来其他的人都觉得我娘娘的,很受伤,我觉得我的整个人生都是父母在操控,独立性很差,很依赖父母,不太喜欢社交。

网友C:妈妈年轻的时候想成为一名演员,由于各种限制,没办法实现,于是在我小学的时候,就把我送去异地学表演,我本身的个性慢热,又安静,但是妈妈坚持要让我走这条路,从小一个人没有朋友,没有亲人,遇到问题也不会解决,导致现在我一遇到难题就脆弱、爱哭、爱发脾气。

控制型教养方式会在孩子身上产生很大的负性影响:

1. 退缩或暴力
2. 过度自我批判
3. 无法对自己负责
4. 个性和自我被扼杀

伦敦大学一项研究发现:

“父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联,家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近!”

可以说,控制欲太强,不仅毁掉了孩子,还毁掉了整个家庭的和谐。

你说,这样也是“对孩子好”吗?


 FOUR  DAY 

春节期间徐峥请全国人民免费观看的《囧妈》就引起了很多人的共鸣。

电影讲述了老板徐伊万缠身于家庭危机和商业纠纷中,却阴差阳错与妈妈坐上了开往俄罗斯的火车的故事。

在去往俄罗斯的六天六夜中,这对常年不住在一起的母子却发生了不少的矛盾与冲突。

妈妈全方位无死角的“关爱”让徐伊万喘不上气,一门心思加以抵触。

而妈妈强烈的控制心理更是激发了两人之间的矛盾,明明是深爱彼此的,但所做出的事情却总是往与爱背道而驰的方向行走着。

在被妈妈一再强迫吃东西后,徐峥实在不耐烦了,直接把妈妈塞的小番茄扔出窗户。

妈妈流着泪说:“妈妈所做的一切,无非是为你好。”
听完,徐峥很动容地和妈妈说:

“这就是我们之间的问题,在你心里住着一个幻想的儿子,你为什么要锲而不舍地改造我呢?

难道你没有发现,我并不是你想象中的那个儿子吗?”

其实,很多家长之所以控制孩子,实际上是把自己没实现的愿望,寄托在孩子身上。
他们爱的,不是自己的孩子,而是自己想象出来的那个孩子。

一直在/被控制,该怎么办?

打破父母控制的循环,需要父母和孩子两方面的共同努力。

寻求专业帮助,治疗师是家庭系统改变的基本媒介。

如果你正处于这种「想要和父母“和平分手”,却不忍心“抛弃”他们」的矛盾情况中,自己纠结很痛苦,而且更多时候是雾里看花,并不能理清家庭中的动力和关系。

这时候,咨询师的参与可以打破这种怪圈。

在一段安全的咨询关系中,咨询师的作用正是帮助我们重建那些被家庭毒性规则所毁掉的自我价值,和沟通能力。

当然,系统家庭治疗也非常注重父母与孩子一起参与。

有一句话说得好:

真正的父母之爱,是一场得体的退出。

该断奶就断奶,该分房睡就分房睡;

报兴趣班、报专业时,多想想孩子的兴趣爱好,而不是光顾着自己的想法。

孩子要不要谈恋爱,要不要结婚生孩子,也只是他们自己的事情,不要总是指手画脚。

为人父母,其实只需要教导孩子成为一个正直、诚信的人,其他的事情,该放手就放手。

要永远记住,孩子是独立的个体,他也有自己的空间和隐私,不是你的私人物品。

THE  END

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