结婚后,老公学会了洗碗:婚姻遭遇“妈宝男”,怎么办?


点击蓝字

关注我们


前几天在知乎上看到一个问题:妻子怀孕后各种无理取闹,还打了我妈,我扇了她一巴掌,有错吗?

这位网友首先列举了妻子不体谅他的“罪行”:


他很忙,妻子却要他陪着做产检;


他想要私人空间,妻子却抱怨他宁可打游戏都不陪她。


又列举了妻子不尊重长辈的“罪行”:


婆婆平时心疼她,怀孕后家务都不用她做。


有一次她买了芒果吃,婆婆怕对孩子不好就直接扔掉了。她发现后把芒果捡回来,之后和婆婆发生了争执,把婆婆推倒了。


还列举了她无理取闹的“罪行”:


他认识了一个女性朋友阿丽,将妻子的事讲给阿丽听,阿丽都为他不平。


没想到妻子竟然私自翻看他的手机,发现了他和阿丽的聊天,认定他们有问题,还不断拉扯他的衣服。


想到妻子曾经温柔贤惠,怀孕后变得不体谅他、不尊重长辈还无理取闹,他气得扇了妻子一个耳光。


孩子还有两个月就要出生了,妻子把这件事告诉了娘家,她哥哥威胁说绝对不会放过他。他觉得明明是妻子有错在先,怎么就成了他的错?

一石激起千层浪,网友们骂声一片。


“你妻子肚子里怀的是你的孩子,你又不是不在身边,有什么理由不陪老婆产检?”


“妻子推了长辈的确有错。可你但凡少打点游戏,多上网查一查就知道,孕妇不是不能吃芒果。”


“本来应该由你或者你请钟点工来干的家务,让你母亲来承担,你却能眼睁睁地在一边打游戏,你是真的孝顺你母亲吗?”


“你的老婆在家里忍受孕期种种,你却觉得别的异性善解人意,你是怎么好意思说你妻子无理取闹的?”


“如果我是她哥,我已经在去扇你巴掌的路上了!”

……


当一个女人在为生儿育女努力时,像巨婴一样的丈夫却自私懒惰,甚至连忠诚都保持不了,不由得让人心寒。


如果婚姻是一场豪赌,那嫁给一个像“妈宝”一样的男人无疑是一场灾难。


NO.壹


之前有看到过一篇“在家情商低的人,还要不要继续交往的文章”,看完之后就分享给了朋友。


没多久,这个朋友微信跟我说:“我老公就是这样的人,在外温文尔雅,回家之后经常指着鼻子骂我。我刚刚做完流产手术,就让我滚。”

很多人都很喜欢她的文章,就称呼她为自媒体小姐吧。


我楞了好几秒,以为她发错人了,或者是她在写文章不小心发给我了。


结果她这真的是在跟我说她自己。


“他跑到我的文章底下骂我,说我会写文章就了不起了,看不起他们家了,还不孝顺他妈了。”


我都震惊了,白天又上班又带娃,晚上还能挑灯写作,关键是还能出书的女人,不应该是家里人的骄傲吗??


“上次他妈妈来,说他儿子对我太好了,以后家里要立规矩。而且也别写文章了,以后就是带带孩子挣点钱,在家伺候伺候老公。”


“现在我什么都不敢写了,写什么他都说影射他们家,影射他妈。”


自媒体小姐气到晕头,急诊都挂了两次了。


我也简直刷新三观了。你们家偶像包袱这么重,是有皇位要继承吗??


有人说,和别人结婚是新娘,但和巨婴结婚,就变成了新“娘”——新的娘。

娜娜婚前去公婆家,她看到老公对父母特别孝敬,心想:孝敬父母的人,人品一定也不会差,嫁给他准没错。


怀孕期间,娜娜弯不下腰。老公帮她洗脚,被婆婆看见了,婆婆说她让一个大男人给她洗脚,不成体统。


娜娜解释自己腰酸。


婆婆:“当年我在孕期的时候,还在干家务,你什么也不做,还要被人伺候,也太娇生惯养了吧。”


娜娜一生气就顶撞了婆婆。


她原本以为,老公会站在自己一边。哪知他冲她吼:“你怎么可以吼妈?你对长辈顶嘴,就是你的不对!”


老公还常常把这样的话挂在嘴边:


“他是我妈,我能怎么办?”

“她是我妈,你就忍忍吧。”

“她是我妈,是为我们好。”

他对婆婆言听计从,一遇到她和婆婆发生矛盾的时候,他就会站在婆婆一边,娜娜越来越觉得自己过得很憋屈。


晓燕和老公结婚后,老公执意要和父母住在一起。


本来,她觉得两代人同在一个屋檐下,难免会有更多矛盾,婆媳关系可能会很难处理。


不过,因为她爱他,愿意委屈自己,索性就同意和公婆住在一起。


婚后,婆媳矛盾重生,常常为一些鸡毛蒜皮的小事吵嘴。


晓燕一提想要搬出去,老公便说:“那是我妈,她有什么不对的地方,你让着她点。”

结婚明明是为了好好过日子,晓燕却过得委屈极了。


NO.贰


不管上边例子中的朋友、娜娜、亦或是晓燕,在她们的婚姻生活中,都遇到了一个“妈宝式”的另一半。


可想而知,他们的生活多么辛酸。


那为什么会有这种“妈宝”男人的出现呢?


“妈宝式”男人大抵都有一个非常“伟大”的母亲,和保姆式的家庭教育。


他们的归属感似乎从来都不来源于夫妻的小家,而是在父母那里。还没从原生家庭断奶,即便组建家庭、生儿育女,妻子也永远都像个外人。


在最近大热的《亲爱的自己》中,有一段让人忿忿。


张芝芝的婆婆不顾小两口的经济条件,执意要二胎。丈夫刘洋不但不劝阻母亲,反而瞒着妻子,和母亲联起手来给妻子喝来历不明的助孕药。


在他眼里,父母是亲人,嫁给他的妻子才是外人。


妈也是为了我好”成了将妻子推出去的最好借口。


可是谁有想过,要为那个孤立无援的妻子好呢?


妻子曾经又何尝不是被家人疼惜的小公主呢?

这样的男人在生活中都会有哪些表现呢?


1.生活不能自理,家务活不会,甚至内裤都不洗。


2.和他妈母子连心。你和婆婆出现矛盾的时候,永远站在他妈那一边来指责你。


3.遇见事情的时候,没有任何主心骨和解决方案,只会吵架。


4.他妈妈说什么都是圣旨。顶着孝顺的名义百依百顺。


5.重大打击面前,能牺牲你换利益的时候绝不手软。


6.你在他家永远像个外人。

其实这个男人之所以变成“妈宝”的原因可能非常让人惊诧:


表面上,这样的男子很听妈妈的话,对妈妈很好,其实,这只是他们的一个表面现象,而内心深处,他们有一个严重的分裂—将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”,将好妈妈投射给真实的妈妈,而将坏妈妈容易投射给妻子。


因为这种心理机制,他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪,但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈,但却可以看似毫无理由地疏远妻子。

以上是对妈宝男特征的认识的一个常见误区。


大家很容易会认为,妈宝男之所以这么粘妈妈,是因为妈妈对儿子很好。


其实,妈宝男的形成是因为两个很不美好的原因:

第一,在婴幼儿时严重没有得到母爱,而对母爱的渴求是所有人的头号渴求,所以妈宝男会一直执着于母爱上;


第二,大一些后发现,可以通过对妈妈言听计从而得到妈妈的关注,于是形成对妈妈的极度服从,但这样做的同时,他们势必压抑了对母亲的不满和攻击性。

通常,他们对母亲的不满和攻击性之严重,会到了把他们自己都吓到的地步。这让他们害怕和愧疚,为了防御这份害怕与愧疚,他们更加不能将这一点表现出来。


然而,对于妻子,他们却很可能不再压抑,于是,他们对妻子容易有莫名的怒火,并且与妻子保持很隔离很疏远的关系,稍强势一点的妈宝男,还可能对妻子非常鄙视。


可以这样理解:他们对妻子或其他女性有多鄙视多疏远或多愤怒,他们对自己妈妈就有多鄙视多疏远多愤怒。


妈宝男因为和妈妈关系太过于亲密,这会引发他们的性羞耻感,导致他们的性生活有问题。


不过,千万不要以为,他们就是没有性能力。

他们常常是和妻子没法很好地过性生活,但在其他性活动中却可以有很好的性能力。其中的原因是,在性中,妻子像妈妈一样,会唤起他们的性羞耻感。


此外,他们和妈妈多亲近,他们就有多强的动力,渴望背叛妈妈。


所以,他们对背叛妻子有时会有莫名的强烈冲动。背叛并非仅仅是为了背叛,而是为了寻求一种感觉——我可以离开妈妈,我渴望那种自由。


所以,若摊上一个妈宝男,女人最后会觉得像是噩梦。


NO.叁


有不少人问:我老公就是这样的;或者我现在找的男朋友就是这样的,那怎么办呢?


说实话,我个人觉得这种情况不容乐观。


我会这样建议:你先看看他的症状严重程度,再考虑怎么办。


而且,我们知道事情是有两面的,如果他对妈妈的言听计从是9分,那么他对妈妈的恨也是9分。


但这个“9分”的恨在他的潜意识里,显意识里却不能表达,因此,作为补偿,他只有把“恨”表达给妻子,所以作为他们的妻子就会很痛苦。

因此我这样建议:如果“妈宝男”的程度在8.5分以上,你就不要考虑嫁给他了,让他自己待着去吧。


当他觉得很痛苦的时候,他才可能想着去改变。


如果是8.5分或者再低一些的,那是可以做些工作,但这个工作也很不容易做。


而对于那些成家了,老公是重度“妈宝男”的女性,我真不知道该怎么办。我觉得,她们能做的,只是让“妈宝男”过来找我,我可以有办法。


但如果这男人是严重的“妈宝男”,完全意识不到自己的问题,也拒绝和妻子共同努力,我只能对他们的妻子表示深深的理解和同情,我觉得她们特别不容易。


这样的女性,要尊重自己的感觉。如果你在这个家里感觉很孤独,很恨,很愤怒,是要表达出来的。


对于程度较轻的“妈宝男”的伴侣,有几个可以供大家试一试的办法:


第一种,让他意识到有问题


心理学上有一个观点:当你意识到某个地方有问题,或者有什么问题时,你大概也就知道自己该怎么办了,不需要别人告诉你。


所以,如果你可以拉丈夫一起来学习一下相关主题的心理知识,让他意识到存在的问题,就有可能让改变发生。

第二种,如果作为妻子,你内心非常难以排解丈夫这种“妈宝男”的特性对你造成的伤害,那么就去找心理医生聊一聊


第三种,作为妻子的你努力自我成长,强大自己的力量。


在自己足够独立、足够强大的基础上,通过跟丈夫不断地沟通,带领丈夫和自己一起成长。


但这是一个非常漫长、艰难的过程,而且需要你对他有足够的爱。


第四种,如果你发现自己的丈夫是“妈宝男”,但你又不想跟他离婚,也不想离开他,那么,在你对整个事情有了深刻理解、清醒认知的前提下,善待自己,让自己过好,把痛苦和孤独留给那个男人。

因为,通常男人感觉痛苦的时候,他才会想去改变。


知乎上一位网友说,她的老公就是一个巨婴,但后来却成了和她一起撑起小家的战友。


她是怎么做的呢?


首先,父母不在他们身边,老公人品也不错。


她让老公洗碗,老公拖到第二天都没洗。于是她就不做饭。老公问起,她就说做饭没餐具装,于是老公就去洗碗。老公洗了碗,她也痛快地做饭了。


老公洗碗只洗碗里面,不洗碗底和外面。说了几次没用后,她就拿着这个外面油腻腻的碗给他盛饭,直到他用过了自己未经修饰的劳动成果,终于开始改进洗碗方式。


他脱了袜子扔到一边不洗,她就帮他泡在盆里。直到他没有袜子穿了,就自己乖乖地洗袜子去。

……


不是不可以帮他一起做,只是只有让他亲自体会过他不做的结果,才能懂得对方的付出,也才会开始学会付出。


那些你随手丢在一旁的脏衣服,不会自己洗干净晾干后跑到衣柜里;


那些肉蛋米菜,也不会自己长腿跑到家里,跑到锅里,再跑上餐桌。

哪有什么岁月静好,只不过是有人在替你负重前行。


每个人的付出都应该被看到,被珍惜,被感激。


美灵智慧心理咨询中心,专注于1V1心理咨询

成双入对—伴侣咨询


原价1988元,体验价1588元/小时


 - END - 




微信号:bjmlzhxlzx

● 扫码关注我们

排版:美灵智慧


文字:源于网络侵删


机构:美灵智慧心理咨询中心


网址:m.meilingzhihui.com


预约电话:13621273600(同微信)


地址:北京市东直门东方银座B18D

球分享

球点赞

球在看



评论



分享

热门文章

最新加入

最新评论

zhihui999: 得到 查看原文 05月11日 14:13
123456789: 如何解决此类问题 查看原文 03月28日 14:56
nymphy: 陷在一段纠结的感情中难以自拔 查看原文 06月29日 22:31
010xpp1000: 从小我亲妈就有一种看不起我的心里 说我活该 谁让我没本事之类的言语 我觉得严重伤害了我的自尊心 也让我觉的很迷茫 我怎么了 亲妈为什么感觉不到她的善意与温暖 查看原文 06月18日 16:46